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我都认不出我自己来了。不仅仅是外表，还有内心，他们给我灌输了那么多的知识和责任。我放弃了我喜爱的一切，一点点地铲除吉米·伍德的个性和记忆，希望还原成基督，让他的血液说话……但是，不论是禁欲还是节食，不论是心理疗程，还是催眠术，均一无所获，除非他们在欺瞒我。没有任何远古的记忆浮出水面，也没有任何新鲜的东西进入脑袋，我有的只是混乱、迷茫和善变。
当我聆听吉文斯主教说教时，我相信我是圣子；而面对犹太教士时，我的整个灵魂又变成了一个犹太人，我只是一个先知。当格兰格将军教我《古兰经》时，我又成了伊斯兰教徒。我像一条变色龙，不断把自己调整成周围的颜色。我不知道我是谁——或者说，我就是这样的三位一体：一个婚生子、私生子和养子。爱所有的人，不管他们是接纳我、抛弃我，还是容忍我。我一点点地受着基督教、犹太教和伊斯兰教的熏陶，用他们的逻辑来说服他们。难道这就是爱？失去自我，无法选择？我放弃抵抗，这样，总比自认为是魔鬼的化身要强，从这一点上来说，欧文说服了我。
但是，当夜深人静，我独自一人置身于复折屋顶的卧室中，我不知该向谁祷告，也不知我来自何处。来自安拉，还是耶和华，还是人类？我是生于自然法则，还是天意，亦或是实验室的意外产品？在我的心灵深处，我没有任何感应，我的身份，只来自于那一堆文件。
据吉文斯所说，耶稣是造物主的长子，他要告诉人类，如何摆脱进化中的羁绊，如何排除死亡的阴影，如何克服自私，如何解除物欲的桎梏。
“他从没有说过要回到过去，吉米，而是相反，他要我们向前看，去完成他所背负的圣父的未竟事业。圣保罗向我们宣告，美景不在过去，而在我们的前方，如果让上帝走进我们的心灵，那就能拯救我们自己。”
根据白宫主教的观点，由于神学界的纷争，还有《福音》中的误译，耶稣的思想没能正确地记录下来。现在，这一切要靠我来修正，我要用正确的教义，来震撼地球。如今的高科技，在全球范围内都建有通讯网络，又能现场直播，还有他本人亲自主持，我的语言不再需要借第三者之口，即可以直接传遍世界。
当我来到犹太教士晁德的身边，我不再是神，但我的任务也不轻松。他教我熟悉古灵（Golem），这个由犹太教士们靠一串神圣的字母创造出的泥人——就如同是我的ＤＮＡ基因码一样。
“他的前额写着emeth，也就是真理的意思，但是，古灵泥人自己擦去了第一个字母，以示上帝才是唯一的真理，因而，前额上就剩下meth四个字母，它的意思是‘死亡’，结果，古灵死了。”
我不知该如何理解这段教义，是呼唤自杀，还是尊重真理？晁德连续六天让我沉浸在三世纪写出的入门书SepherYetsirah中。然后，他说出他的理解：既然上帝允许人们把我造出，那我就必须毫不犹豫地活在他的旨意中。人类，借用科学和信仰的力量，靠先知耶斯舒（犹太教典中对耶稣的称呼）的血，把我制造出来。这个先知，作为法利赛人的异类，一直同本民族在做斗争，正是这番犹太人对犹太教的辩论，才产生了犹太教经文《塔穆德》：因此，我必须来完成他未竟的事业，收拾他在传教中所造成的后果。
“吉米，我们有着犹太人的血统，在弥撒的圣体圣事中，仅靠一杯普通的葡萄酒，就能让我们接触上帝，先知耶斯舒颠覆了他的祖先们的宗教。一个犹太先知，可以说‘这是我的肉体’，在《摩西律》中，被译为‘可食’，但他可从没有说过‘这是我的血液’。”
换言之，在我未来的宣言中，要向犹太教法典的信徒们伸出手来，让耶斯舒和他们的祖先言归于好。据晁德所说，此类信徒越来越多，寻求和解也是他们的良好心愿。对晁德而言，我不仅是石油公司派往中东的安抚大使，我的真正使命应该是：解救流浪的犹太民族。据史料记载，耶稣在背负十字架而行时，一个犹太人拒绝帮助他，结果，他就被判永远漂泊、永无宁日之刑，这段典故，也被他的后代们的苦难所证实，被成千上万犹太人的死亡所证实。“你永远走下去，直到我回来。”耶斯舒对他说。因此，犹太人需要耶稣的克隆，向公众解除对犹太人的这一惩罚，给予宽恕以动摇仇视犹太人的根基。
晁德用希伯来语呢喃道：“要知道我们之中，有多少人在等待你的归来。”他的眼睛，在鬈发的辉映下，浮起了水雾。
我回答他说，有一天，耶斯舒走近一个拉比，此人举起手来，阻止他的靠近。耶斯舒转身走了，以为遭到了拒绝，事实上，拉比只是让他等一下，等他做完祷告。
“这一次，你一定能避免这种误会。”晁德宽慰地说，他很高兴我能引用犹太法教典中的例子。其实，在他上课时，每三堂课，我都有一堂课在打瞌睡。
此外，还有一个领域，不论是学习还是催眠术都不能使我进步，那就是计算。晁德试图给我解释数字语言的密码，最终把我搅成一团糨糊。“个体”和“爱”是同一个数字，十三，二者相加，十三加十三为二十六，二十六代表上帝，也就是说，“个体”+“爱”=“上帝”。我的加法从没有对过，我真对我的算术老师深怀歉意，他费劲口舌，对我一遍遍地解释，在《多马福音》中（那是部不被基督教接受的经文），耶斯舒所说的话：“当你们把二当成了一，把内当成了外，把上当成了下，把阴当成了阳，你们就能走入上帝的殿堂。”
铃响了，我又来到格兰格将军的面前，这个有络腮胡子的西部老牛仔，眼中透着慈爱，向我介绍伊斯兰教的创始人穆罕默德。除了讲述《古兰经》，他也讲比自己年轻三十岁的太太。面对少妻，别的老夫会去做拉皮除皱术，会穿上摇滚服，扮嫩。而他则不然，他去皈依伊斯兰教。他在伊拉克做过五年反间谍机构的最高长官，在这个全新的信仰刺激下，救世恕罪学说一点点地取代了春药，他用一种清晰明了的语言，向我讲述一些奇妙的知识，其中充满了宽容和诗意。他的课，是我最喜欢听的。
我原以为，伊斯兰教是基督教的敌人，其实不然。伊斯兰教的创始者穆罕默德在加百列天使的口述下记录出《古兰经》，在它的第四篇中，有关于耶稣的记载：“救世主，马利亚的儿子，被上帝和圣子所派遣，借腹于马利亚，其灵魂来自于上帝。”其后，还有如此奇句：“除我之外，无人可以借他的名，因为在他与我之间，不再有先知。”它称呼耶稣为尔萨，它宣称，斯德纳的归来，就是救世主降临，代表着地球上充满了和平、正义、平等。与最后的审判不同的是，如果我真的是斯德纳二世，启世时代将处于我们之后。
身经百战的格兰格将军，借一个女人之力，回到了上帝的身边。他向我保证人类会聚集在我的羽翼之下，善良终将会战胜邪恶。他对我的信心，如钢筋混凝土般坚固；当然，我的出现也可能会引起人们的狂热，甚至盖过主阿拉的名声，因为人们没有仔细研读过《古兰经》。
起先，我以为这一切，不过是一种美国式的传教。但是，在经文中，我找到了依据。在《古兰经》和《圣经》中所提及的先知，唯有耶稣（或者称其为尔萨），神位最高：他有很高的神性，能超越时空。从他的出生，到他的重生，均向我们揭示，造物主的自然法可以改变。他向人类证明，如果沿着他所开辟的道路前进，他可以加速宇宙的神性本质，从而为人类找回平衡与和谐。
“在阿拉伯人与我们之间，我不认为有什么问题存在，”五角大楼的官员快乐地说，“耶稣能把二者连接起来。”
我不知是不是伟哥的作用，但他的确十分地诚恳、乐观、虔诚地想做一个好的伊斯兰教徒。每周有两个晚上，他会草草结束我的课程，去山谷中的旅馆里与他的太太幽会。我放弃了爱玛，但这份忧伤，一个恋爱的男人的忧伤却始终存在着，我喜欢这种感觉，这毕竟是我过去生活中所留下的唯一的东西。
但是，当我一旦离开这群老师，离开了他们灌输给我的信念时，那份失落感是强烈的。无论我的出生是为了一个现代耶稣，还是耶斯舒，或者是斯德纳，我不过是盘炒冷饭，一张蹩脚的拓片，一件不忠实的复制品。我以为，学习各种形式的经文，能使我更接近上帝。但事实上，他越是表现出他的广阔性、多样性，就离我越远。圣眷不是靠知识、靠诚意、靠节食而获得的：在中心公园，在与枫树做爱中，我曾有过几分钟的体验，以后，不论是不期而遇，还是千呼万唤，它始终没再回来过。植物不再理睬我，猎犬因我而病，我也不再能治愈任何人。
欧文说，上个月我治好了他的头疼，其实，他要么是在安慰我，要么，是在欺骗他自己。我看得很清楚，他在随后的那个星期里继续头疼，只是忍着不表露罢了。我应该听从主教的话，在我没能掌握好这个能力之前，不去为任何人治病。他把我比做一个孩子，擅自去开父亲的车。做任何事，都要有个先后顺序。停止驾驶，先学会交通规则。
但是，他们让我终日埋头在理论和祷告中，其结果反而加剧了我的疑虑。交通规则学得太多，反而对驾驶失去了感觉。而且，现在说这一切，已为时过晚，自从金大师试着让我把水变成酒时，我身上的某些东西就断裂了。这种滑稽的模仿，这个失败的魔术让我失去了内心的力量。从此，我心头总萦绕着这样一个梦魇——他们该不会是魔鬼附身的人，一心想把我推上祭坛吧。欧文试图挽救我，但我拒绝了。
可以说，湖上那次与他十五分钟的亲密相处，对我而言，是一次最严峻的考验。它让我向往回到过去，变成过去的吉米：单纯、热心，在地球上生活的唯一目的，就是要净化游泳池的水，去全力爱他命中的女人，哪怕他们已经分手。当我看到这位白宫的科学顾问，诺贝尔奖得主，我的基因担保人，看到我在水里扑腾而不是在水面行走时的那份惊愕，还有被我看穿心思后，他又如同一个背叛妻子的丈夫被当场捉奸似的狼狈，令我开怀大笑。没想到，笑会有如此的能量，会带来如此不可收拾的后果。从此，我刻意回避欧文，我无法再严肃地对待我的使命。我掩盖着心迹，想在空中抓住点什么，但是，庙宇的布幔已撕裂了，一切暴露在光天化日之下，神圣感消失了。爱的需求让我靠近上帝，而对友谊的渴望却又让我远离他。
下雪了，二十四小时之后，天地一片纯白，湖面也封冻了。不能划船，他们让我穿上球拍状雪鞋在雪中漫步。在峭壁附近，我同媒体专家一起踏雪而行。雪花撕棉扯絮般地坠落，山谷一片白茫茫。媒体专家一边吃力地抬着脚，一边帮我复习宗教礼仪，神态近似卑躬曲膝：“阁下”（对红衣主教的尊称）和“尊敬的阁下”有何区别，“圣父”（指罗马教皇）和“教皇陛下”，该在什么场合下分别使用。我向他扔了团雪球，他不高兴地提醒我，别忘了自己的尊贵身份。我回答他，在《圣经》中，至少有七百处写到别忧伤。他张口想要反驳，正好一个雪团砸进嘴里，他也就用雪团向我反击。
手机响了，他马上恢复了严肃，但很快又放松下来。他说，请原谅，是朋友从雅典打来的。我打了个激灵，在别墅，没有民用通讯网络：这是我第一次听到电话铃声，而且是从希腊打来的。有多长时间，我没有再想起过娜布劳太太？我甚至不知道她是死是活。这个小老太太的瘦小身影又清晰地浮现在我的眼前；她把我引入了小说世界，让我度过的那段幸福的时光。她所做的这一切，完全不图回报，只是为了同我分享阅读的感受，为了一同欢笑、一同忧伤，为了在一个年轻男人的瞳孔中，重见书中那群让她感动的人物……
媒体专家结束了通话，对我说，暴风雪就要来了，我们该回去了。我把他掀翻在雪中，抢走他的手机和汽车钥匙，踩着雪鞋连滚带爬地跑下山坡。他的呼唤声消失在风中，他有哮喘和两条细腿，让我有充裕的时间跑回停车场。我驾车直驶到出口的栏杆前，等它自动抬起。我一边研究汽车的电子系统，一边闪了几下车灯，向门口冻僵了的执勤士兵致意。
我花了一刻钟，才弄清如何打国际长途。汽车行驶在暴风雪中，我把希腊所有的叫娜布劳的人通通从梦中唤醒。
在说过第十五次对不起后，接电话的终于是她了。她的声音欢快、温柔，接到我的电话，一点也不感到意外。她的心脏手术没有彻底失败，她提前出院，搬到她丈夫的坟墓附近：天气很好，海很静，一切都好。
“您呢，吉米？”
“还行。”
“怎么了，是不是游泳池有什么问题？”
“我丢了工作。”
“别担心，反正我也不会再回格林威治了。干脆，你们来吧。我这儿有一个小院子，不大，但可以挖一个游泳池。我可以帮你们订两张机票，我很想念爱玛。”
我朝前直开，车速越来越快，车子在雪堆上跳跃，撞上了被雪埋住的围栏。
“我的身边，缺少一个爱情故事。当然，我有我的丈夫，还有他的第二任妻子，只是他们都进了坟墓，在同他们重逢之前……这里，只有老人，又是旅游淡季。你们结婚了吗？”
内心的激动让我无法撒谎，车轮碾过了一簇灌木丛。
“谢谢您，娜布劳太太，不过……我只是想知道一下您的情况。”
“您真好，谢谢您！我该打针了，拥抱您。”
我开到了别墅的入口，打开紧急灯，好让ＦＢＩ的汽车能在雪雾中发现我，我等着。我完全被另一个我击垮了，一个在地球的另一边，在一个慈爱的老太太的记忆中继续活着的吉米。他才是真实的吉米，但他已经不存在了。大雪一点点地掩盖了汽车，我停下马达，想静一静，却一点也感觉不到寒冷。我是自由的，我手上有辆军用吉普，能越过任何障碍物，油箱也是满的，玻璃还是茶色的。但是，去哪里呢？我没有过去可以返回，除了他们为我安排好的将来之外，再也无其他路好走。我受不了离群索居，过不了躲躲藏藏的日子，我不要这样的自由。我只剩下信仰了，就连这一点，也快要失去了。
我等了二十分钟，没等到一个人，我只好掉转车头，开回去了。
媒体专家在火炉边等我。他说，虽然受了点凉，但玩得很开心。其他人在谈论天气，营养师担心空运出问题：我的蔬菜快吃完了。
我把手机和车钥匙放到桌子上，上楼回到我的卧室中。
我失眠了，在床上翻来覆去，听着木板隔墙另一侧柯姆的呼吸声。其实，我已经学会无动于衷地接近她，无视她的存在、她的气息还有对她身体的回忆。刚到别墅时，我就向她交代了爱玛，把我们的故事变成她手中的一份警方档案——我掏空了我的心，就像犯人走进监狱大门时，警察掏空了他们的口袋一样。自此，我生命中的两个重要女人合二为一了：个体＋爱＝上帝，我想，她们相互抵消了。
几个星期下来，我终于能靠意识形态来控制我的性冲动，靠祷告而不是靠自慰来缓解性欲。但今天，我失控了，我无法使这种欲望退却。金大师教我练习的打坐也无效。他要我内视体内能量的流动，把自己从头到脚想象成一棵植物。反复练习许多次，我依然无法入静。睡在分界墙的另一侧的柯姆，可能也感觉到了些什么。
有一夜，犹太教中的那些复杂的数据，正搅得我昏头涨脑，昏昏欲睡之时，她的香水气味又把我从睡意中唤醒。她赤身露体地跪在我的床前，抽泣着。我从床上坐起身来，她抱着我的双腿，一直俯身到我的脚面，她的眼泪弄失了我的脚背，她用长发擦干它们，口中喃喃说着对不起。我尽量温柔地推开她，说她的罪已被饶恕，她继续吻着我的脚踝，用舌尖舔着我的脚趾。我猛然躺下，用床单紧紧裹住身体，她微叉开腿，伸出手来，想抚摸我的脸庞。
“住手，柯姆。”
她依旧喃喃低语：“我是你心爱的、被饶恕的罪人。”
“你是哪一个？是《路加福音》中的那个妇人，向耶稣表达了许多敬爱之意，因为她要被宽恕的罪实在太多了；还是马太、马可或者《约翰福音》中提到的那个用香料涂抹耶稣身体的妇人，为了让他的尸体在坟墓中保存更久？”
她定睛看着我，手还高举着，身体却一跃而起：“你真可恶！”
她重重地摔上门走了。
她走后，我一夜都没合眼，不住口地祷告着，内心充满了懊悔和自责。折磨我的，并不是想同她做爱的欲望，也不是隔壁的她仍然吸引着我，而是内疚，是羞愧。我用这种方式来保护自己，来逃避问题。不论是白天还是夜晚，我都避免同她接触，只因为害怕唤醒肉欲，唤醒爱玛。我这么做，对她是多大的污辱。强迫她在我的身边，又无视她的存在，把她当做一个假想敌来训练自己。冷淡她，并非我的良知所为，我应该对她好一些。
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