也就是借其它问题,把大家正在讨论的问题引到其它方面去,这也是拒绝别人一个不错的法子。
战国时,卫灵公想要征调民工建设宫殿,主管工程的宛春劝谏说:“天太冷了,这时候征调民工,恐怕他们会被冻死。“
灵公奇怪地问:“天气冷吗?”
宛春没有直接回答,而是说:“大王您穿的是狐裘大衣吧?坐的是熊皮床垫吧?屋子四个角的火炉火都还旺吧?”
灵公从他这三个似乎无关的问题中意识到自己的愚昧,于是点了点头说:“你说得对!”下令取消了工程。
1797年夏,法国革命家康斯坦丁·沃尔涅拜访美国总统乔治·华盛顿。沃尔涅为了获准周游美国,请求总统开一张介绍信。
华盛顿想:要是不开吧,沃尔涅是自己的朋友,不好让他碰钉子;开吧,又是假公济私。他想了想,在纸上这样写道:“康·沃尔涅不需要乔·华盛顿的介绍信。”
这就是纯粹的王顾左右而言它的技巧,也就是用模糊的语言,既不是答应,又不是直接拒绝,但又表明了自己的态度,对方也就无从坚持了。
在生活中,有时候模糊比精细更为有效,因为它能给人留下更为宽泛的活动余地。
有一个单位的领导,新官上任想做大动作,但由于不了解下面的情况,推行的方案破绽百出,推行起来一定很不得人心。
有一次,他问自己的秘书,“你觉得这样行不行”。
秘书当然不好直接告诉领导实话,但是又意识到这样做对谁都没有好处,于是说,“我对这件事倒没什么意见,但有些同事对这件事似乎有一些看法”,然后把自己的观点搀杂在大家的观点中说了出来,领导一听,果然有道理,而且又是群众的呼声,于是就此打住了。
不仅如此,头头还对这位秘书有了新的认识,交给他一项新任务,了解下面的情况,多做调查研究。几年下来,这个秘书受益匪浅,对单位的很多问题都有了自己的独到见解,加之承上启下的工作做足了,大家都满意,很快便被提拔起来。
一般来说,人们在拒绝别人的时候,出于道德上的压力,往往底气不足,习惯性地会找出一些借口。而由于是找借口,内心就越发不安定了。内心越不安定,借口就会越具体,而越具体,对方就越容易找到揭穿我们反驳我们的机会。
比如有朋友找我们借钱,我们说“我带的钱不够”,对方可以说“先借这些好了”;而如果我们说“我现在不能给你”,他就会说“我可以等你呀”。
在很多时候,用来开脱自己的谎言一旦被对方识破,就容易成为对方进攻的目标,而我们则因为自己说了谎而多少有些“负罪感”。这将会微妙地影响到我们“坚持”的决心。
对此,有心理学家指出,说谎的时候,要尽可能模糊一点,比如说“我太忙了”“我有很重要的事要做”,而不必提及细节,一般情况下,对方出于礼貌是不会追问缘由的。再有就是说得单纯一些,不说具体的理由,而是说“我不喜欢”“不方便”,从而使对方无从着手。
有的时候,甚至可以说些孩子气的话,比如“不喜欢就是不喜欢”“因为讨厌所以讨厌”,让人完全摸不清头脑,也就死心塌地了。
与此相关的便是一个隐私的问题。如果一个人不注意个人隐私,什么事都跟别人说,轻易带别人进入自己的私人空间,就会使他人对自己的生活习惯､工作规律甚至家庭收入都了如指掌。
如果是那样的话,那我们就干脆不要说谎了,因为无论说什么样的谎话都很难挡得住对方的“反攻”,因为我们可以用来掩饰的道具实在是太少了。这也正是为什么西方人很少会对别人提及自己的收入､工作状况等问题的原因。
打一巴掌揉一揉
所谓打一巴掌揉一揉,是在拒绝前和拒绝后应采取的策略。在拒绝前,表现为先把对方肯定一番。
首先认同对方的意见或肯定对方的人格,再予以拒绝,这是世界上最古老的心理技巧,用起来十分有效。
诸如:“这位小伙子身体结实,人也憨厚实在。可是,我们这里的名额已满了。”,“这位女孩子人品好,长得也秀气,一看就让人喜欢,可是,我儿子已经有女朋友了。”
编辑在退还作者稿件时,通常都要说一番热情鼓励的话。这些话就像镇静剂一样能减轻对方的懊恼,同时又使对方觉得自己还是很有希望的,从而又继续奋斗不息。
在先肯定､后拒绝的技巧中,连接词常常扮演了重要的角色。例如:“我知道你的困难,但是……”,“我明白你的意思,而且我也赞成你的看法,但是……”以及“如果这件事轮到我的话,我也会这样做的,只是……”等等。
在拒绝后,打一巴掌揉一揉的技巧具体表现为消除对方的不良情绪方面。
被人拒绝,无论因为什么原因,总是一件不爽的事情。即便是做销售工作的人也不例外,被人拒绝后都多多少少有些遗憾和不舒服。因而,如果想要继续保持与对方的良好关系,就必须做好拒绝别人后的“消毒”工作,以绝后患。
拒绝别人后,首先要取得理解。
譬如,当我们察觉到对方有向我们借钱的意思,而我们又不想成全他时,最好的办法就是先跟他“哭穷”。有人遇到这种情况时,干脆就先跟对方借钱,让对方意识到我们也不富裕,也就免开尊口了。
退一步讲,即便对方谈及“困境”,我们也不妨同情地说“是”,然后也诉说一下自己的窘迫,那么,我们在不影响人际关系的前提下同样能达到拒绝别人的效果。当然,如果对方真的是我们的朋友,而我们也有能力去帮助他,就另当别论了。
赞扬是补偿对方的好办法。比如说对方服务了很久我们还是决定不买他的商品,那么,临走之前我们完全可以称赞一下对方提供的服务,或者说“你的东西真的很不错,只可惜不适合我”云云,对方多少会舒服一些。
当上司也是这样,如果下属辛辛苦苦写了一份报告给我们,即便我们要“枪毙”,也不要忘记首先肯定对方的付出,说些暖人的话,然后再说明不合适的地方,并尽可能地指出改进方法,给对方留些希望,保留一点儿信心。
在现代公司兵法中,胡萝卜加大棒,一直是最原始但最完美的兵器组合。
在拒绝别人的同时,留下余地,以后有机会说“是”。这是重要的补偿方式。比如对方邀请我们作报告,我们实在没有时间来完成这次“脱口秀”,但又很重视这份关系,那么不妨在推辞后帮对方推荐或联系人选,这种诚意会给对方留下深刻印象。
更重要的是,在下一次遇到这种情况时,就尽量不要拒绝了,那样的话,对方真的很难再第三次张嘴了。
一般情况下,越是不熟悉的人,越要注意“补偿”,越要控制拒绝别人的次数,而朋友之间就好说得多,实话实说往往是最好的选择。
有的时候,坦诚地把说“是”后的负面情况讲出来,也会起到拒绝别人的效果。比如对方非常殷切地希望我们能参加他组织的一项活动,我们可以说“好吧,那我就把相亲､约会取消吧”,这样的话,对方不仅不会执意要求我们去,而且会很感激我们如此重视他的事情,“为了我的事甚至要取消约会,这样的人真够朋友”。
能把“不”说到这种境界的人,可谓是把握住了人际关系的奥妙所在,他离成功也就不远了。
在生活中,会拒绝别人的人,既不会让对方尴尬,又不让自己被动,从而达到既拒绝了对方,又保全了双方的面子的目的。