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七二
最后，我并没有醒来，相反却更深沉地睡了一会儿，我到了这个梦境之外的一个更深的去所，只有我最终到达那儿之后，我才得到了解脱，她的脸和她的声音淡漠远去。我坐起身，扭亮灯，立刻便有一只蛾子飞了过来，轻柔的有一层淡淡茸毛的虫体不停地撞击着灯罩。空气依然那么闷滞，花园里也没吹来一丝风或是一丝凉意。两点稍稍过了一点。我感到又饥又渴，可我不敢起身，像以前那样相当轻松自在地一个人下楼穿过整幢房子，我只是浑身僵硬地躺在那儿，非常害怕——也很愤怒，而最使我愤恨的是她对我和对这幢房子所做的一切，我恨她散发的毒开始像一股气体一样在这儿弥漫，这儿的一切一直是那么明媚，令人愉快，充满了爱和愉悦，而现在都被这股毒气玷污而发出一股污浊气。 　　我就很她，因为我从没真正恨过吕蓓卡，我怎么能去恨一个已经死去的人，一个我从未见过，从未同她说过话，而只是通过他人之口才知道的人呢？她跟我一点关系都没有，我既不怕她，不嫉妒她，对她也没有丝毫的怨恨。 　　是丹弗斯太太支配着我，我对她有一种狂乱、茫然而又无可奈何的恐惧和仇恨，这种感情是没有尽头的，正如她也必定知道的，这种情感对我造成的伤害，带来的沮丧要比会带给她的远为严重得多。 　　我没有再睡着，只是等待第一缕淡淡的晨曦透进房间，让我可以轻松地下楼为自己准备早茶。 　　一大早我就开车去市镇，去采购一些食品。完了以后，这一天就变得异常难熬，我简直不知道做什么才好。天气又变得非常炎热，是八月那种乏味、令人疲倦的热，街道上全是尘埃，人们都显得很烦躁。我啜饮咖啡消磨掉一个小时，我一点都不想吃午饭，我顺着横架河上的那座桥一直走到了桥那头，然后我伫立在那儿，凝望着河水，不时抬头眺望着那一片屋顶，一直望到从低地突兀耸起的教区教堂那漂亮的塔楼。 　　我想让自己像先前那样好好想想科贝特林苑，急切地渴望得到它，用心灵的眼睛看见它；我跟自己说，它还是那样，它没变化，而她已经走了，她不可能搞什么名堂，但我明白真实情况并非如此，打击已经来临。 　　我没法将眼光放得更远，我的眼光给现实可悲地禁锢了，我们有过的那场谈话，她的那副模样，她在我心中留下的感受，就像车轮那样不停地转了又转。我真想为这世事的不公大哭一场，让受挫和愤怒的苦涩泪水一流为快。为什么，我要对苍天和河水以及近旁莫然无知的过客大声呐喊，为什么会是这样，为什么这一切又回到我们身上，我们就再也摆脱不了吗，为什么？ 　　但是，我对其中的缘由知道得一清二楚。 　　最后，我开车去了邦蒂·巴特莱家，借口想索要牙医的姓名。她并不相信我的话，从在我说话时她瞧着我的眼神中我立即就知道了。不过她还是给我送上茶，我们就坐在靠近那棵雪松的一个遮荫旧椅子上，漫无目的地闲聊着。这一来，我感觉好多了，我真高兴自己来了这儿，但与此同时，我一直意识到有什么东西，就在我腹中有一种实实在在的感觉，就像有一只捏紧的小拳头直捅入我的腹中，我知道，那就是害怕。 　　“亲爱的，你需要你丈夫回来，”她说，陪着我向汽车走去。我手中拿着一束她割了送我的香豌豆花。 　　“是啊。” 　　“你太忧郁了。” 　　“没有，真的。”这种谎话又轻易地脱口而出。“我很好。” 　　“你需要到伦敦去过上一两个晚上——看一场演出啦，要他带你跳跳舞啦。那种方式总是能让我重新打起精神来。” 　　我想象着她在某个舞厅，兴致勃勃地跳着狐步舞、穿着不十分合身的闪闪发光的鲜艳衣服、兴高采烈、旁若无人的情景。她就像比阿特丽斯。出于一种冲动，我俯身拥抱住她，因为邦蒂这副模样让我想起了她。 　　“记住，就像我告诉你的那样去干——一个人闷着没好处。” 　　“不，我不会的。谢谢你，邦蒂。” 　　她站在那儿，挥着手，喊着，神采焕发，我想，她真机敏，能理解人，没人能骗得过她。如果天气再凉快些，我就会在南边的花坛除草，掐去枯了的花朵，那样我就不会让自己闷闷不乐，我就不会这么惶恐不安了。 　　在多拉放在门厅衣帽台的那一深信的最上面便是那棕色信封。 　　我立即就撕开它，我要它过去，把它应付掉。 　　这回的剪报不是黄褐色的旧报纸了，它是从最近的报纸上剪下的。说真的，我见过这则报道，但当时我很快就翻过了这页报纸。有些事我是没法承受的，我不想知道。 　　职员因杀死恋人而被绞死 　　一早在彭顿维尔监狱执行死刑 　　还有一张照片，一幅平庸的很小的照片，上面是一个留着唇髭，可怜巴巴的男人，瞪着一对骇怕的眼睛。他曾是个邮局职员，在一场出于嫉妒的激烈争吵之后，他杀了那个女人。不过，这完全是两码事，我记得很清楚，完全不同。他并没有一支枪。他是在她先用匕首袭击他之后，才用这同一把匕首刺死她的。曾提出是自卫的辩护辞，但没用。他是在两星期前被绞死的。 　　我把这张剪报放在手心里，捏成一团，我用力捏紧它，以致我的指甲把掌心都掐破了。这事跟我们毫无关系，我不会留下它的，我把它烧了。
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