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| 四八 | |
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因为将来势必会和解，所以即使你并没有错，但最后道歉的人一定是你（当然，你并没有错！）。 老公赌气的时间可能从一天到一个月不等。在这期间，他从不跟你说话（你也不跟他说话），经常出外用餐（跟谁呢？），到转角的咖啡馆吃早餐，还到朋友家度周末（你恨透了这些朋友，除非他们偷偷打电话告诉你：“亲爱的，你老公在我家。没有你，他沮丧透了。”——“算了吧！他根本不在乎。”——“真的，不骗你！我甚至看到他的眼角泛着泪光！”这些话你是压根儿也不相信，不过听起来还是挺受用的）。 过了二十九天，你再也忍不住悲伤，便暗自发誓以后绝不再理会浴缸洗得干不干净了。 你试着以色诱达成和解。在厨房里，你先轻轻地在他颈子上吻一下，继之以挑逗的爱抚。他却生气地把你推开。 “你有病啊？” 你（哀怨地说）：“我们就不要再生气了好不好？” 老公可能会有两种极为挑衅的回答： “怎么？你在生气啊？我觉得很好啊。” 或者： “我嘛，就喜欢生气！” 说完便轻轻吹着口哨离去。 等这个混账老公出门之后，你马上拿起电话通知两个宝贝女儿，说你要离婚了。她们却放声大笑。 “妈！你每三个月就要离一次婚！你又跟爸吵架了，对不对？” “是他先开始的。”你哭哭啼啼，像个小女孩。 “为了什么事呀？” 最惨的是，几乎每一次你都不记得到底是为了什么。 事情总要有个了结。 要不你就杀了这个可恶的家伙……或是在他的番茄汤里加砒霜……或是把他淹死在浴缸里……或是用割羊腿的大刀一刀捅进他的肚子……或是用疯狂激烈的手段在他身上淋上五公升的汽油，再把火柴一擦…… 要不你就自杀……或是跳窗（不行。跳到一半时八成会后悔。那太可怕了！）……或是开车撞树（不行，很可能没死却残废。那可是终生的噩梦！）……或是学玛莉莲·梦露吞安眠药再灌一瓶威士忌（不行，你不喜欢喝威士忌） 最惨的是，那个杂种很可能一点也不会感到惋惜。 你叹了口气。你只能写一张小纸条塞到他的门缝底下，笔调大约如下： “我亲爱的，没有了你我是多么不快乐啊（唉，这倒是真的）。我已经爱你（同时也恨你）成痴了。为了一个没有洗干净的浴缸惹你不高兴是我不好，希望你原谅我（为了和你今生的伴侣和解，你已做好了撒谎与承受羞辱的准备）。回到我身边吧！（不然就去死吧！）你虽是恶魔我却不能没有你（这就是你最大的悲哀）……” 等等等等。 你在报纸上看到了一则有关一个英国女人的报道，你真恨自己没有她的气魄：她的丈夫有了外遇，她便以离婚要挟他照她的意思做。 她要他身前身后各挂着一块牌子上街游行，一块写着：“我有外遇。”另一块写着：“亲爱的太太，对不起。” 你的老公却宁愿离婚或者到刚果丛林隐居，也不愿受此屈辱。 “野兽都比我老婆可爱。”他向莉莉贝儿抱怨，后者也欣然地向你据实以告。 收到你的赎罪信函之后，老公脸上又堆上了笑容。晚上，他会欢天喜地地带着鱼子酱和一颗紫色包心菜，代表和解。他会亲亲你的耳朵背后，让你全身发麻。 庆祝活动便开始了。 随着时间的消逝，你学会了让步的艺术。有些句子你是绝对不会再说的： “你竟然没发现我去做了头发（而且设计师还帮我挑染了最新流行的红色和紫色呢！）。” 你的太上皇还有比你的头发更重要的东西要看，比如说电视，或者是他装在手提箱里面的作家催款信函。 “你应该先问问我的意见的。” 一个真正的男子汉是不需要小女人意见的。 “我觉得我根本没有错。” 女人一定或多或少都有错。阿拉伯谚语说得好：“要每天打老婆。就算你不知道为了什么，她也会知道。” “你开车技术真烂。” 法国的开车族全都是技术一流的赛车选手。尤其是你身边这位，他有时候只开每小时四十公里，然后一边说得口沫横飞，一边比手画脚，有时候赶时间却又是一百八十公里地猛冲。可千万不能大喊：“小心啊！红灯！”否则他就会来个车身一百八十度旋转的紧急刹车，然后对你吼道：“你想吓死我呀。害我差点就出车祸。”你也没有反驳他说：“刚才有辆车从右边插进来你没看到，那才真是危险呢！……”总之，你保住了小命，这才是最重要的。 此外，你还学会了： ——不出声，任由他在戏院里大声抱怨：“什么烂戏！还有那个女主角，老太婆一个……” 不要回嘴：“那个老太婆可比你年轻！”否则他又要一整晚待在浴室的镜子前面，紧张兮兮地挑他那两三根白头发。 ——不出声，任由他大喊：“你看这种白痴节目，不觉得丢脸吗？”也任由他转台去看十一个大男人追着一个球跑的白痴比赛。 ——不出声，任由他去翻你的购物袋，然后讽刺地说：“你在养殖胸罩啊？” ——不出声，任由他借口说你忘了买鞋油，而拿你那罐天价的超强细胞保湿霜（含有八种蛋白质、维他命E和C、乳酸、以维他命B群和柠檬酸为主的综合酵素）去擦皮鞋。 ——不出声，任由他下班回到家板着一张脸，而一个小时后到餐厅和朋友聚餐时，却又雀跃不已，还风趣地逗大伙儿开心。 ——不出声，任由他礼拜天早上在厕所里看一个小时的报纸（你只是又加建了第二个厕所而已）。 ——不出声，任由他在每个礼拜天早上，当你正懒洋洋地享受着热水泡泡浴，并一遍又一遍哼着你最喜欢的曲调时： 圣善夜， 平安夜， 爱之夜， 圣诞夜， 啦啦啦， 啦啦， 啦， 啦啦啦…… 他像个疯子一样闯进浴室里来嚎叫道：“不要再唱什么圣诞歌了！现在是二月，何况你还唱得走调了。 的确如此。 但是你再也按捺不住了（成为卡拉斯第二一直是你的梦想）。你爬出了浴缸。 “你少烦我了，王八蛋！礼拜天轻松地哼哼歌也不行，我是犯人啊！ 此时，王八蛋打开了浴室的窗户。你则是全身光溜溜、湿淋淋又冷冰冰的。 “把窗户关起来，我会重感冒的！ 老公（和蔼地说）：“那我真是求之不得。 然后他便踏着愉快的步伐到转角的咖啡馆买大奖彩券，并到阿拉伯杂货店为你买你最喜欢吃的点心：栗子冰淇淋。 这个时候，你也火速穿好衣服，跑到糕饼店去帮他买他最爱吃的杏仁泡芙。 回来时，你们在电梯里遇上了，随即来一段缠绵排恻的深吻。 老公甚至动手脱你的衣服，你楼下的邻居更是瞠目结舌地看着电梯往上升。你还听到邻居对他的妻子说： “他们都这么大把年纪了……而且还在电梯里……八成是疯了！ 就是这样才甜蜜呀，老兄！ |
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