罗卜青菜各有所爱

——谈夫妻性格矛盾心理




  有这么一对夫妻,丈夫性格内向,少言寡语,就连跟自己的妻子也不开玩笑,总是显得正经八北,严肃有余而活泼不足。而妻子却是个快言快语的热心肠。她爱开玩笑,说话幽默,还乐意助人,有人托付她办什么事,比自己的事还热心。
  像这样矛盾性格的夫妻结合,在心理学上称作“异质互补”。这里的“异质”,是指夫妻间不同的出身、经历、文化教养、兴趣爱好、脾气秉性。“互补”是指“异质”达到了统一,构成互相吸引的机制。人由于神经系统的基本类型的差异形成不同的气质,而男女之间在选择配偶时因为性格、气质角色的差异,往往形成相异的角色期待。因此,性格活泼的人会对性格恬静的人形成角色期待,反之,也会形成吸引魅力,从而构成性格的互补和心理的平衡,达到刚柔并济,动静相宜,张弛有致的理想境界构成理想的夫妻结合模式。然而并非任何“异质”都“互补”得臻于佳境,有些夫妻,特别是中老年夫妻,却因为“异质”而口舌不断,矛盾百出。这主要是由于在择偶时对异性间的角色期待隐藏着不和谐的音符。应该看到,异性间的角色期待,在异性相吸的大前提下,有对生理特征的期待,如相貌、气质、身材、健康等;有对文化教养的期待,如志趣爱好、审美情趣、家教素养、道德面貌等;有对社会经济的角色期待,如官职、地位、权利、经济收入等。
  只有当某种角色期待形成对异性的魅力时,才能构成真正的“异质互补”。有时在谈恋爱时忽略了某些角色期待,或者因为结婚后客观条件的变化而迁移了原来的角色期待,都会在适当的时候出现感情危机。前面提到的那对夫妻,在“文革”时期结婚,当时的年代并不注意深入的恋爱,只是出于主观性的异性吸引魅力,就结了婚。在他们的青壮年时期,各自忙于事业、工作,抚养孩子和繁杂的家务劳动,虽已暴露出琴瑟不谐的现象,但并没有形成明显的矛盾。可是人到中年之后,孩子们大了,生活待遇提高了,家务负担也不重了,他们间却都觉得共同语言越来越少。问题不是出在大是大非的问题上,而是被一些过去的隐性问题弄得分歧很大,口角不断。如内向的丈夫不想让别人知道家里的私事,而妻子却爱把家里的什么事都爱往外说;丈夫对新事物接受得快,总想购置些新潮的物品,而妻子却思想滞后,不愿意赶时髦,能凑合就凑合,并不厌弃以前那样生活低标准;丈夫喜欢打扮利索的女性,而妻子却觉得年龄大了,爱打扮让人笑话,不如顺其自然,何必花时间修理边幅等。其实这样的分歧本来是源于各自的性格气质的,在以前也不是没有显露的迹象,只是被忙碌的生活和工作,以及性的需求给淡化,退居次要矛盾的位置。现在地位变了,生活水平提高了,性的需求也不强烈了,这些次要矛盾就显得突出了。应该说,这并非是根本性的利害冲突,但战火频燃也会影响夫妻感情的。
  其实,这些口角、分歧都是夫妻的性格矛盾的反映,要避免这些口角,还的从协调夫妻的性格矛盾入手。首先是理解对方、体贴对方、尊重对方。夫妻是由夫和妻这么两个自我构成的,两个自我的独特性的和谐统一构成了婚姻的共存性。夫妻感情和谐,在很大程度上取决于对对方的了解、理解、体贴和尊重。一般地说,人的性格既有长处,也有短处,对于不同性格的夫妻,应该在彼此相处中了解、认识对方的长处和短处,在心理上要逐渐适应或磨合,形成彼此的感情融合。这样才能体验对方的心境和精神,做到理解对方、尊重对方。夫妻间能做到彼此尊重的平等感和亲切感,才能做到真正的“异质互补”,而不会被性格矛盾所干扰。
  正确地对待对方的个性,不要试图按你的意愿塑造对方。既然夫妻的结合属于“异质互补”型的,那就应该对对方的个性进行一分为二的分析,其长处应鼓励发扬,其短处,应该运用爱情的力量来促使其逐渐克服。即使一时克服不了,也应有个宽容的过程,不可强行改变。有的人对自身的短处认识不足,却要对方适应自己,只能激化矛盾。夫妻之间,不要力图改变对方,使其向自己靠拢。客观的态度是求大同,存小异,给对方留有自由的空间,这也是做到“异质互补”的诀窍。
  不必把谁是谁非弄个水落石出。俗话说:“那有炒勺不碰炒锅的。”夫妻生活中磕磕绊绊的事在所难免,关键是如何对待。如果因为一件小事就争得脸红脖子粗,唇枪舌战,谁也不服输,一定要把是非弄个水落石出,那必然引起战争升级。其实在夫妻生活中除了大是大非的问题外,生活中的矛盾纠葛,完全没有必要弄清谁是谁非的。出现意见分歧时,辩解几句,表明自己的态度;若对方接受不了,但能引起对方思考就可以见好就收。或者来句打情骂俏的幽默,给自己下个台阶,或者觉得自己态度生硬些,说句抱歉的话。这样做,看似是一种妥协,实际上却可以弱化矛盾,防止夫妻性格矛盾的激化。

 


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