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十八


  和他在一起太久,生活中很多事都与他息息相关,一下子要划分开来,生活步调全乱了,总觉得做什么事都不对劲……

  是伤心吗?

  当然不是,这点,我第二次强烈地坚决否认。

  就像一盘混在一起的红豆、绿豆,你有办法马上分开来吗?总是需要一点时间的,对不对

  唉,七年,真是一个可怕的数字呢!

  这个时候,忍不住要想,他会不会也和我一样,不太能适应生活中突然少了个人呢?

  我想会吧!毕竟我们曾经很亲密地融合彼此的生命,突然要抛舍,难免觉得若有所失。

  不可否认的,他真的是个难得的好男人,和我在一起的这些年,情操绝对忠贞不贰,从来不会多看其他女人一眼,天仙美女都一样。

  还有,他从没真正对我说过重话,更别提是吵架了,太多时候都是我在向他使性子。

  每回我在外头遇到不顺心的事,回到家来对他闹情绪,他也从不和我计较,现在想想,许多时候我真的满不可理喻的,亏他能忍受。

  这样的男人,我却放手让他走。

  会遗憾吗?

  绝、对、不、会!第三次极度强烈地坚决否认。

  说要分手的人是我,我遗憾个鬼啊?

  只是伤害了这么好的男人,心里觉得好内疚,我知道他是一心一意对我的,只不过──也许他给不起我所渴望的爱情吧!

  他没有错,错的是我太不知足,已经有他体贴的关怀照料,一颗心却还会觉得空洞,怎么也填不满。

  我是不是太贪心了?

  想起昨天,他在电话中问我:“他能给你更多我给不起的快乐吧?”

  我几乎可以听见他心碎的声音;他的心正默默地淌着血,他得忍受多少痛楚,才能说出这句话?

  那一刻,我惊觉到自己的残忍。

  我想,我一定伤他很深。心底,有种酸得发不出声音来的感觉……

  是心疼吗?

  怎么可能?我第四次……噢,好吧、好吧!我确实感到失落、伤心、遗憾,任我再怎么极度、强烈、郑重地坚决否认,都改变不了这个事实,我只是很努力地在压抑这些情绪罢了。

  我曾经那么认真地爱过他,心怎么可能不疼?

  但我想,这只是过渡时期,过一阵子,我就会又习惯重新过回没有他的日子了,人是习惯的动物嘛,对不?

  搁笔前,自我预祝明天会更好!

  PS分手的第一天,发现它是个不可多得的好男人,没志气地怀念起他还在时的日子……

  收起日记,临睡前,她将闹钟调到特定的时间,决定明天起个大早,从从容容的度过一整天,就不会再觉得做什么事都不对劲了吧?

  没错,隔天是准时起床了,经过昨天的教训,也摸清了公车路线,没再迷糊地坐错车,她甚至比打扫的欧巴桑更早到公司。

  然后,对着空无一人的办公室发呆。

  吃点东西吧!早餐是一天活力的泉源呢!

  她打起精神,拿出路上顺道买来的早点,咬下一口──

  恶!这蛋饼是哪个跨世纪白痴做的?有够难吃!

  她立刻吐掉,到饮水机前装了杯水漱掉嘴巴里的油腻感。

  任牧禹知道她口味清淡,少油少盐,每天早上接她上班时,总会先做好早餐,以及一杯养颜美容的果汁。

  今天的早餐是在下公车时买的,路上找不到现榨的果汁,所以买了易开罐。

  看着咬了一口的蛋饼,以及没开封的柳橙汁,她完全失了食欲。

  这世上,不会有谁比他更抓得住她的口味,这些年,她的胃已经被他养刁了。



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