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◎如果婚姻是场游戏
最美的叶子在暮秋，不舍，不舍，还是告别枝头……
几家财力相当的人，联了姻。
我的女儿带着我的一笔嫁妆去了你家；
你的女儿带着一笔嫁妆去了他家；
他的女儿带着一笔嫁妆到我家。
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社区里有个邻居，一年多前突然变样了。草不剪，树不修，连屋顶上的石片瓦掉了，也不补。
“她不是室内设计师吗？怎么瓦掉了都不补？”有一天我对妻说，“提醒她一下，搞不好哪天漏水。”“已经漏了，”妻笑笑，“她知道。”“知道为什么不补？”“因为正闹离婚。”
最近经过那家，眼睛一亮，新换的瓦，新铺的草，还新栽了许多花。
“是不是和好了？”我又问妻。
“不是和好，是已经离了，所以开始收拾家呀！”看我不懂，妻大笑了起来：“以前她不整，是因为正在分财产。房子是她的，丈夫却得分去一半，律师会来估价，然后除以二，由她付现款给离婚的丈夫。房子愈破烂估价愈低，所以她存心让房子破。现在离了，开始交男朋友了，当然得好好修理。”果然常看见她花枝招展地跟不同男人出出入入。非但如此，她还四处张扬：“我最近交了个开法拉利的男朋友。”“我今天要去参加盲目约会（blind date，意思是跟完全不认识的男人约会）。”“我最近去照紫外线，还去隆了乳。”我相信附近的丈夫们，都不太喜欢老婆跟她聊天，免得太太受到她“女人离婚好自在”的负面教育。
但是我也相信附近的太太们更怕丈夫遇见她，因为她成了可怕的“单身公害”。
看到她，使我想起上一栋房子的前屋主，也是因为离婚，而把房子卖给我。
过户那天，那老女人签完字，就掩着脸，呜呜地哭了起来。她的丈夫则不断拍她、劝她。
那一幕，我很难忘。因为感觉太怪了，男人离婚，拿着卖房的一半钱，跟个年轻女人搬去了新泽西，据说住得比他卖掉的房子更漂亮。
女人也拿到一半钱，只是搬去了廉价住宅区，用那二分之一的钱，买了个二分之一的房子。
他们分到的钱完全一样，之间的不同，是因为男人再娶的女人有钱，两个人加起来，更富有了；女人则没有新对象，所以一切都变成原来的一半。
好莱坞的分分会合不也如此吗？大家离来离去，再娶再嫁，找的都是财力相当的。
为什么？因为原来有一千万的人，离婚之后成为五百万，如果再找个五百万身价的另一半，还能维持 一千万的排场。相反的，假使找个一百万身价的，五百万加一百万，就一下子变成只有六百万了。
比华丽山庄很现实，当他搬进“比华丽”，不能再比以前那么华丽，就可能失去许多“比他华丽”的朋友。于是更可怕的是那群朋友的圈子里少了他，看不见他，想不到他，他也可能失去许多片约。换作谁，再娶再嫁不是也得考虑“门当户对”吗？
或许中国传统的“门当户对”，也是为了让孩子在生活上比较有保障吧！
几家财力相当的人，联了姻。我的女儿带着我给的一笔嫁妆去了你家；你的女儿带着一笔嫁妆去了他家；他的女儿又带一笔嫁妆到我家。
好像过年，朋友往自己孩子怀里塞红包，赶紧把孩子叫过去，打开红包，掏出钱，再塞进新的红包，出去塞给对方的孩子。
礼尚往来，你来我往，只是交换礼物，这跟美国式的离婚分产又有什么差异呢？
于是可以了解，怪不得每个社会都有他们的规矩，因为在这个规矩下才能公平，只是这个公平之中也有不公平。
最近看到一篇报导，在印度一年有几万名新娘自杀，原因是嫁妆不够，受到公婆的虐待。报导又说有更多年轻的女孩，只因为父母筹不出她的嫁妆，而嫁不出去。有些只好操淫业，赚足了钱，再出嫁。
一个父亲哭诉他有四个女儿，却没儿子，倒不为了没儿子继承香火，而是因为如果有儿子，娶了媳妇，媳妇带来陪嫁的金饰，能转交给一个女儿，使那女儿嫁得出去。
由此可知，因为儿女的不同，而有了不公平，如同过年给红包，没小孩的人注定得吃亏。
另外一种不公平，是因为游戏规则不统一。
譬如有一儿一女的中国家庭，儿子娶华人女孩，女儿嫁白人丈夫。
中国人娶媳妇是男方花钱，于是花掉父母一大笔银子。偏偏美国白人嫁女儿又有个习俗，是整个婚礼都得由女方包办。
结果，娶了媳妇、嫁出女儿，两老可能得举债度日。
看《美丽佳人》上的《时人专访》。记者问祖国大陆名作家阿城：“听一些在美国的祖国大陆女性朋友说，她们在几次婚姻里，学到的不是爱情，而是如何争资产，你觉得呢？”阿城回答：“是啊！你说什么' 两人相爱到一定程度就得结婚' ，其实是说' 我们若相爱到一个地步，就该进入一个经济制度'.”“进入一个经济制度”，阿城说得多么直接！但是细想想，婚姻关系是两个人共同生活，要养孩子，要缴贷款，要为以后打算，哪件事不是经济？两个人“相濡以沫”，总要“你濡我”，“我濡你”，有来有往，那又何尝不需要一种制度？
也想起吴淡如的一本书名《爱情以互惠为原则》，同样一箭穿心地说出了男女的关系。
所有的爱，无论开始的时候多么超现实，到头来总得落实在生活之中。婚姻带给了我什么？另一半对我有什么好处？我们有没有共同的意识，能带着我们走未来几十年的路？
当然，这几十年如果走不下去，也得有个“互惠”的“经济制度”，让我们好聚好散，再聚不难。
每次我经过那邻居的家，看到她的前夫等着孩子上车，看到她等着上新男朋友的车，就想：婚姻真是人类最基本的游戏，能玩得好，玩得高兴，全赖双方遵守游戏规则。离婚也是一种游戏，只要离开前能好好清点，何尝不是双赢？何尝不能喜剧收场？
◎再婚只是换了一条船
算了吧，他离几次婚了？
甩了多少太太了？
谁知道有一天再得意之后，
会不会又把这个老婆离掉！
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在台北看电视综艺节目。
一个曾经红极一时的男歌星，受邀为评审，并且接受了主持人的访问：“谈谈您这两年的生活吧！
于是原来有说有笑的男歌星，收起脸上的笑容，由他自巅峰跌下深谷的境遇，讲到人生的无常和人情的冷暖，最后则谈到他现在的婚姻。
“我觉得老天对我太好了！”他突然止住，哽咽地说不出话，在现场观众的一片掌声之后，才压住激动的情绪，“它给了我一个好太太。”电视里掌声又起，只是电视外却有人骂“算了吧！他离几次婚了？甩了多少太太了？谁知道有一天再得意之后，会不会又把这个老婆离掉！
那男歌星和我朋友说的这番话，倒使我想起美国前总统里根夫人，最近在电视上的一段访问。
当主持人问南希“里根的帕金森症已经日益严重，所幸有您照料，请您谈一谈在你们过去几十年婚姻中最值得提的一件事”时，南希淡淡一笑，简简单单地说：“我最值得一提的，是我有了朗尼（里根的呢称）；我能跟他在一起，才能有后来这许多美好的日子。”当时听到这儿，我也想：里根不是离过婚的吗？南希今天这么说，换作里根的下堂妻珍惠曼，又要怎么讲见？
离婚这件事很妙，你永远可以从他上一个婚姻的角度来批评，所以许多离了婚的夫妻，在签协议书的同时，也把以前的朋友离掉。
于是，两个人各自找寻新的伴侣，也各自建立新的友谊。许多后来的朋友，只当那是初婚的夫妻，完全不知他或她的过去。
直到有一天，遇到个知道内情的人，才可能发现眼前这对神仙眷属，原来也经历了许多沧桑。
说到往事，向着前妻的人，总会说：“那女人多好！多贤慧，只恨碰上没良心的丈夫。”向着前夫的人，则可能说：“唉！他们离婚也有内情，外人以为男人变心，其实谁都受不了那种女人。”循着这个道理想下去，无论那位男歌星、里根，或任何一个再婚的人，我们不是都能从两方面来看吗？
当我们为“一边”举杯道贺时，不是总可能想起在某个黑暗的角落，正躲着一个落寞的“失婚”者吗？除非那离婚能做到“拆散一对怨偶，成就一对佳偶”，否则，总有一方成为诅咒的对象。
想起我以前的一个邻居。年轻时在老婆的帮助下，男人事业宏发，十分得意。有一天，却突然离婚，娶了公司一位年轻漂亮的小姐。
那年轻女人“入主”之后，每次进出大楼，都有人指指点点，说她是图男人有钱，要男人甩掉糟糠妻，娶了她。
可是，没几年，男人中了风，事业一下子垮了。
他年轻的妻子也变了样儿，原本光鲜时髦的打扮改为粗服乱头。总见她扶着半身不遂的丈夫出去看病，总见她匆匆忙忙地送孩子上学，去市场买菜。有时候跟她在电梯里相遇，不再是过去浓浓的香水味，而是浑身的油烟味。
邻居的诅咒也改变了。大家开始赞美，说这女人真不简单，男人穷了、病了，不再能养她，由她养，她居然还心甘情愿地留在男人身边。
我以前在艺坛的一位忘年之交，也有类似的境遇。
五十多岁的他突然跟老婆离异，找了个小他二十多岁的女人，而且生了个儿子。
他和前妻生的孩子我认识，提到他们的老爸，一个个咬牙切齿，他们从不跨进“那个门”，从不理睬“那个女人”。
这位艺坛的朋友，倒是关怀前妻生的子女，当他女儿来美时，还特别打电话请我照顾。
十年前，他病了，查出是肺癌。据说自从他知道病情，就把他制作颜料的方法，一点一点教给他年轻的妻子，并且为她铺好销售的管道。
然后有一天，他从南京东路的一栋高楼上一跃而下。
我的书桌上摆了许多那位朋友做的颜料，我也总是经过以前住过的那栋楼。据说他的颜料还在市面销售，据说中风的那个邻居已经搬去了乡下。
我常想到他们，想到他们以前的另一半，也想到老朋友们的闲言闲语和新婚夫妻的鹣鲽情深。我不知道他们的对与错，只知道婚姻就像坐船，两人同船一段路，一个人可能先下船，上了另一艘船。
那艘船可能大得多，单单荡出的水波就足以把原先的扁舟击沉。
大船扬着帆、展着旗，去了浩渺的大海；小船敛了桨、收了帆，仿佛野渡无人舟自横。
都是船，都远了，都有各自的命运与旅途，谁知道下的这条是不是“宝船”，上的那艘是不是“贼船”。
在人海中，每个人坐他自己的船。我们都是过客，不是永远的居民。就看它潮去潮涌，帆起帆落，人来人往吧！
不必怨恨，不必批评，不必偏袒。
◎当你们不得不分的时候
这世上谁都能讲理，
就是夫妻不能讲理。
因为夫妻之间，
有个比理更大的东西，
就是“情”！
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有个老学生，结婚没多久，就跟他太太吵架，一吵架，两口子就找我评理。妙的是，八年下来，我已经不记得为他们调解了多少次，每次只要我把两个人分别拉到一边，劝几句，两个人就好了。有一天，那男生甚至说：“老师！您知道吗？我跟我太太能维持到今天，全靠您。”只是最近，这句捧我的话，突然变了调：“老师！要不是为了您，我早跟她离婚了。”我当时一怔，问他：“你离不离婚，干我什么事呢？”“当然与您有关，每次我想到您过去为我们花了多少时间、费了多少唇舌，就把气吞下来了。”学生说。
我笑笑，问他：“那么有一天，你如果气坏了，气得脑溢血，也是我这老师的错喽！
最近，他们两口子闹得更僵了，我劝了几次，无效，特别给男生写了封信，觉得还有几分道理，也说 出一些怨偶的问题，把它刊出来，供大家参考
亲爱XX：今天我很伤感，因为发觉你们可能非分开不可了。
但是我这个伤感，又能变得很平静，因为“哀莫大于心死”，我知道劝了八年，到今天，我是真正的“无能为力”了。
其实在你们两口子的身上，我更看到了这种心死，是你们的心死，使我知道“时间到了”！
回顾过去的八年，你常来我这儿说她的不是，她也跟我数落你的不对。每次你们来，都有着激动，都讲自己的“有理”，和对方的“无理”。
我每次也都静静听，然后为你们分析，两个人的“有理”和“无理”，你们似乎都能听得进去，各让一步，彼此道歉，甚至接着去看电影。
你以为我“调停”成功，真是因为“说得有理”吗？
错了！我必须告诉你，这世上谁都能讲理，就是夫妻不能讲理。因为夫妻之间，有个比理更大的东西，就是“情”。
凭什么两个八竿子打不着的陌生人，甚至家庭背景、知识水平完全不同的人，能够没几天，成为世界上最亲密的终身伴侣。
这终身伴侣、夫妻关系、男女“接触”，实在是整个社会最基本的结构。有了它，组了家庭，有了孩子，置了产业，彼此扶持，人类的文明才得以展开。
但是无论人类变得多么文明、多么进步，却始终无法改变那最基本的“结合要素”，也就是爱。
男女的结合，绝对是因为爱，而很少是因为理。也就因此，当夫妻之间能够讲理的时候，实在因为有爱；当他们之间的爱产生变化，理也就很难说了。
相反的，当夫妻真正冷静下来，一五一十、一百一千地算计财产、评论是非的时候，那爱也就不知道跑到哪儿去了。
所以有人说：“朋友容易维持，夫妻难于相处。”又讲：“相爱容易，相处难。”这当中的道理都是因为朋友之间能讲理，夫妻之间讲理却难上加难。
说到这儿，你应该明白了，我为什么不再为你们调解，不再为你们说理。
因为我发现你们之间已经没了爱。
想起八年前，你们热恋。那时候，你大概因为工作太累，有严重的口臭。
有一天，我坐你的车，她坐在前座。每次你说话，我虽在后座，都可以感觉你的口臭。可是，一路上，我却看见她不断偎在你的肩头。
我当时想，天哪！她怎么好像嗅不到你的口臭。但是跟着，我想通了因为她深深地爱上了你。
隔一阵，你们果然结婚了。参加你们的婚礼，你笑嘻嘻地四处敬酒，口臭没了，脸色红润了，连皮肤都变细了。我还听说，她一次为你买了五套西装。
你记得吗？我那阵子常问你：“谁给你买的皮带？”“谁为你挑的衬衫？”你的答案全是“她”。
我发现你的品味进步了，你整个人的感觉都不一样了。为什么？因为爱。
或许你要怨我，既然已经觉得你们会离婚，又何必重提往事。
我是存心要提的。因为当我发现你们彼此不再有感觉、不再有爱的时候，你们也就开始怨、开始恨，开始“否定往事”。
一个人否定往事，有什么好处呢？那往事是你的黄金时代，当你把自己的青春岁月、黄金时代，全说成“瞎了眼”、“白过了”的时候，对于你的人生，有什么正面的意义呢？
成熟的人承认错误；成熟的人，不否定过去，即使譬如“昨日死，今日生”，那昨日依然曾经存在。
所以，在这个看来已没有情的时候，你还是应该冷静下来，想想过去的恩。
谈到“冷静”，我很欣赏西方国家在离婚之前先分居一段时间的做法。因为我发觉正如流行歌曲说的，“思念总在分手后”，当两个人不再天天聚首，生活上平淡了，环境上冷清了，也就能静下来重新想想过去的种种。
所以你注意的话，会发现许多离了婚的人，刚分开的时候会觉得对方一无是处，日子久了，却可能渐渐改变观点，检讨自己的不对。
还记得吗？你在学校读过的古诗“上山来麻芜，下山逢故夫。长跪问故夫，新人复何如。新人虽言好，未若故人姝。颜色类相似，手爪不相如……”这不是正讲新不如故吗？
还有，前些时过世的美国棒球之神狄马乔，他在跟玛丽莲。梦露离婚之后，仍然处处护卫着她。在梦露被关进精神病院时，是向他求救，并由他到医院拍桌子大吼：“把老婆还给我！”梦露死后，是谁每天派人送一朵新鲜的玫瑰花到墓前？
是狄马乔啊！
想想这些人，他们离了婚，也可能在离婚之前反了目，但是情没有了，仍然有恩。为什么有恩？
因为他们没有否定过去相爱、在一起的日子。
这也就是为什么我建议你搬出去的原因。搬出去，使你能冷静；搬出去，更能给你空间，有空间思想，也有空间修补你心灵的创伤。
对的！心灵的创伤。
离婚的人，无论错在何方，谁都没错，或谁都错了，受伤的总是双方。
如果你受了伤，还天天面对面，那伤口就总是被揭开，难以愈合。所以夭天冷战，住在一起，却形同陌路的夫妻，远不如分开，对彼此的伤害少。
正因此，当你说你坚持不签字，不搬走的时候，我说那不够聪明。
你可能想：“你要我死，我也要把你拖下去死。”问题是，你真拖得下去吗？当有一天，你拖累了，自己又不想死的时候，自己却也已经老了。
你以为可以占着那个巢，冷战到底，不给她好日子过，岂知自己也因此没了好日子，甚至失去了机会。
更重要的是，我们应该活在宽恕之中，还是活在仇恨之间？你们既然没有孩子，发现实在处不来，而且没了情、没了感觉，何不大大方方地给彼此一个空间，也给彼此一些机会？
“君子绝交，不出恶声。”夫妻离异，也应该不出恶声。如我前面说的，夫妻之间常不能说理，因为有个“爱情”总挡在中间。当有一天，居然能一桌一椅地分财产，才真正是没了爱情、可以讲理的时候。
你说你们之间已经完全没了爱，现在可以说理了，就不要再作意气之争，去论谁是谁非了吧！
论出来是非，又有什么用？有讨得回的公理，难道也有讨得回的爱情吗？
如果要论理，就静下来，谈谈分居的事吧！谈谈怎样把两个人分开的伤害减到最小，也想想怎样把夫妻的爱，转移为朋友的情。当你们能平静、泰然、以朋友相待的时候，不单你们见面容易，四周的朋友也会觉得轻松。最起码，有一天，你们在我这儿相遇，我不会不知所措啊！
写到最后，我要说个去年在美国《世界日报》上看到的报导在英国，有一对离婚二十年的夫妻，居然每年一起旅游十几回，总共旅游的次数已经达到一百五十次。他们是在离婚后半年，开始在电话中谈到可以一起出去逛逛，而开始旅游的。于是两个人一同计划、一同用夫妻的名义订房间。
看了那则报导，我常想，这对夫妻是真不相爱，还是不能相处？是不能相处，还是不能朝朝夕夕柴米油盐地在一起生活？
希望分开之后的你们，有一天能够重相聚，就算不能再一起生活，也能一起像那对美国夫妻般，成为一同出游的朋友。
当然，我也祝福你们各自找到另一片天空，然后四个人来我家，有说有笑。
那将是多有风度！多么热闹！
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