首页 -> 2005年第4期
像天一样高
作者：姚鄂梅
阿原开始还在笑着，说你算他什么人，你凭什么替他操这些心。笑了一会，他居然生气了。
短短几天生存的事情都解决不了，他凭什么跑出来混？他乖乖地呆在家里好了，你去了又怎么样，你口袋里有几块钱？再说，你凭什么认为他现在需要人帮助，没准他现在快活着呢。
阿原不同意，我一个人是没有办法去《漠风》的，我得节约每一块钱。
仿佛是成心想要刺激我们的寒酸，阿原出去了一会，弄来了两瓶葡萄酒，我想，要是他公司突然有事就好了，我就可以把这两瓶酒拿去卖掉，然后去看康赛。
但这天似乎是他的假期，他悠然自得地倒好两杯酒，念道：窗外飞雪，屋内饮酒，不亦乐乎？
没办法，我只好接过酒杯。
葡萄酒真是一种再好不过的酒，它不像白酒，能让人迅速被酒所制服，也不像啤酒，给人一种牛饮的感觉，葡萄酒是细细的，醇醇的，给人一种安静妩媚的感觉，它还有点酸酸的，像一个善意的提醒，尽管它是优雅的，但这优雅的背后，却也自有它温柔的力量。再加上烘托气氛的香烟，所谓浅酒薄醉，我想就是这种感觉。
我说阿原，我大概有点醉了，我现在听你的声音好远，我觉得我们好像在梦里一样。
喜欢这个梦吗？
我喜欢这样喝酒，我怎么觉得这酒跟春药似的。
喝过春药吗？
当然没有，但我能想象。阿原你别这样跟我说话，你对我的态度我有一个很好的形容：你当我六岁！
你一定在向我暗示什么，我不想说出来。
说出来我听听啊。
你是不是爱上我了？
我愣了一下，马上装出半醉的样子，大着舌头说：我？爱上了你？笑话！我不会爱上任何人，我，谁都不爱，除了自己。
仔细想想，你确信你真的没有爱上我？
你听好，我绝对不会爱上任何人，因为我心在远方。
新疆已经够远的了。
我心远在看不见的地方。
我兴致勃勃地等着阿原的反应，跟他的斗嘴永远让我兴奋。可阿原却突然沉默下来了。他给自己斟了酒，却把我的杯子藏了起来。你喝什么喝，你不喝了，女孩子喝那么多酒干吗？
你不能用一般女孩子的标准来要求我。
你以为你很不一般？自以为是！我宁肯去喜欢一个一般的姑娘，也不会去喜欢去一个疯里疯气自以为是的傻丫头。
你知道这说明什么问题吗？你不能征服我。
我为什么要征服你？如果我没有兴趣，我为什么要征服你？
我愣愣地看着他，看了一会，我哭了。我想站起来，指着阿原的鼻子大骂一顿，又没有足够的理由，我不能问他：你为什么对我没有兴趣？这太伤人自尊了。我只能直直地看着他，任凭眼泪不争气地一直流到腮边。他也看着我，然后，他拿起酒瓶给我斟满了酒，又从对面挪到我旁边来，把我揽到怀里，说你终于哭起来了！
我抬头望着他。
他接着说我还以为你根本不会哭呢，原来你也会哭的嘛，早知道这样，我就不跟你斗嘴了，真的，小西，我们不要再斗嘴了，我怕再斗下去，我会……
会什么？
我怕我会……掉头就走，留下你一个人老处女一样死气沉沉地守在这里。
我们就这样抱在一起，谁也不说话。
很久很久以后，不知为什么，我突然又想到了康赛，我说康赛不知道这时候在干什么，不知道他有没有酒喝，他也是很喜欢喝酒的。
问你一个问题，如果这世界上只剩下康赛和我，你准备怎样？
要是真能这样就太好了，你去挣钱，我和康赛呆在家里，或者我们两个出去挣钱，康赛呆在家里，每天一起吃晚饭，然后一起出去散步。
散步以后呢？
回来看看书，然后睡觉。
三个人，怎么个睡法？
我们可以不要床，我们三个人都睡地上，像现在这样，每人一个被窝卷，摆在一个屋子里，睡不着的时候还可以说说话。
阿原直摇头。我不知道该怎么说你，也许应该说你天真，单纯，也许应该说你疯狂，幼稚。
我笑起来，我说你最好把这四个词同时用在我身上，这四个词我都喜欢。
阿原放下酒杯说小西，我知道你对我抱着什么样的态度，你肯定在心里这样告诫自已：这家伙，跟他逢场作戏是可以的，可千万别跟他来真的，得提防他些才好。当然，你这样想没错，所有的好姑娘都应该这样想，只是……一般地讲，好姑娘们最终还是落在这种人手里。
我从鼻子里哼出一声，不置可否。
喝完最后一口，我放下酒杯说不得了，我的头已经开始痛了，我醉了，我得睡觉去。说着歪歪倒倒地向我的铺位走去，好像我真的醉了一样。阿原仍然坐在那里一口一口地喝着，我从眼缝里偷看了他一眼，就闭上了眼睛，决定睡觉。我想，我可不能坏在他的手里，毕竟，我还没有爱上他。
我不是没有过醉酒的经历，我曾经跟康赛一起喝醉过一次。那次他妈妈去了他外婆家，我们放肆地在他家里喝起了酒。康赛喝起酒来没有节制，他不知道哪种状态是喝醉了，他只是感到越喝越高兴，又是唱又是叫的，满脸通红。最后，他身子一歪，脑袋枕到我大腿上。他说小西，好怪呀，我恨不得你每时每刻都在我身边，可我又感觉不到你是女人，我怀疑如果把我们两个赶到一个没有人烟的荒岛上囚禁五十年，我们都不会有男女之间的事儿。我问他是不是觉得我不够性感。他坚决否认，他说好多人向他打听我，问经常走在他身边的那个叫小西的，是不是他的人，如果不是，他们就要动手了。
我笑着问，康赛，我是你的人吗？
你当然是我的人，但不是那种意义上的。
我也糊涂了，不过我不愿深想这些问题。我喜欢跟康赛在一起，我觉得我们在一起时，连空气都是那样干净、澄明。我看到很多恋爱中的人，他们有时亲热得不得了，有时站在街边就吵了起来，甚至会发生打人的事情，我不喜欢那样的关系，我喜欢和康赛的这种关系，你永远不会担心什么时候会有不愉快发生，你永远都会有收获，为他的某一句福至心灵的话，为他那里的某段音乐，某本书，为他的某一首短诗，你离开了他还会想起他说那句话的样子，他的某个表情让你一个人时也忍不住想笑，我觉得这样的关系才是深刻的关系。为什么世上那么多夫妻反目，那么多恋人分手，我觉得都是因为他们的关系不够深刻的原因，他们往往为了某种利益，为了倏忽即逝的快乐在一起，殊不知那些东西在到手的同时，已经变成了过去，已经变成了无足轻重的东西，他们又开始寻找下一个利益，寻找更大更刺激的快乐，他们的关系像没有根基的浮萍，他们怎么可能不反目、怎么可能不分手呢？
这样想着，我竟慢慢睡了过去。
我被阿原叫醒了，他蹲在我的枕边说，你今天不跟我睡了？我睁开眼，迷迷糊糊地说我头疼。
静了一刻，我听见阿原站起身，向那边的铺位走去，边走边说，不跟我睡算了，我一个人睡更舒服。一阵细响之后，周围顿时一片寂静，这寂静让我睡意全消。
我开始在寂静当中忧虑起自己的行程。口袋里已经没有多少钱了，没有钱我怎么开始西部之行呢？如果像阿原所说的，挺过这个冬天去，到春天再找工作，积蓄一点钱，然后开始我的行程，我至少得在新疆耗上一年，耗上一年并不可怕，可怕的是，我感觉最近的情形有点不大对劲了，我变得有点懒惰，还爱胡思乱想，我一天一天毫无收获地打发着时光，这与我以往辛勤劳作痛快游玩的生活有点不一样，更糟糕的是，我似乎越来越信任阿原，依赖阿原，我居然指望着他会资助我一点旅费，这是违反我的一贯原则的，我生来就知道，这个世界上不会有人愿意白白帮助你的，但是，怎么改变这一切呢？大雪封门的这间小屋，就像林海雪原中的一处小洞穴，它是安全的，又是苟且偷生的，它是温暖的，又是混杂着浊气的，它是快乐的，又是今朝有酒今朝醉、醉生梦死的，我想从它里面爬出来，却又瑟缩着动弹不了。
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