首页 -> 2007年第4期
克隆救世主
作者：［法国］迪迪埃·范考韦拉特 著 王 莉 译
站在水池边，我盯着一滴滴流下的鲜血，看它滴到不锈钢上，会不会腾起一股烟雾，或者能疏通管道，结果什么也没发生。我从手指上拔下玻璃碴，抹上消炎膏。总之，我不相信，我的血和普通人有什么不同，哪怕它有两千岁。我总不至于为此打开窗户开始布道吧，也不会跑到墓地里去复活死人。我不会因为那帮人把我造成先知，我就得做耶稣所做的事儿。虽然我生自处女，但也没有证据证明，基因操作过程能把圣灵一并存储到我的血液中。我的世界观，也不会因读一夜《福音》就会改变。
我在读《圣经》时，内心充满了苦恼，夹杂着忧伤、失望、怨恨还有焦虑。我时时感到一种背叛，一种出卖：那帮混蛋聚集在一起离间朋友。这种忘恩负义的行为，这种悲惨的遭遇，我早就领教了。我虽是第一次接触《圣经》，但一切对我又是那么的熟悉，那么明了……就像是我的血亲在我的血管里复活了，向我讲述他在地球上的故事。他给人类带来的震撼，还有他的愤怒、他的怀疑、他那忧伤的心情、他对死亡的恐惧……好像他在亲口对我讲述他的愁绪：他没能改变世界、没能让世界接受他、也没有唤起人们的良知。还有他的伤感，因为他从一开始就知道，无论如何宣讲、如何证明，唯有死亡，才是让世界了解他、从而拯救人类的唯一途径。拯救人类?把他们从哪里拯救出来?从他们的自私、从对强者的忌妒、还有那暗藏的仇恨、对朋友的懦弱、人群的狂热?他所遭遇的一切，在他之后的两千年中，仍然有一小群天真、诚恳、挚爱的人在继续遭受着。
一开始，我就像小时候一样，把自己想象成一个超人。但是，当《马可福音》读到一半时，我开始糊涂起来。尽管我一遍遍地告诫自己，我有此人的血液，但是，我的心情一点也不激动，看伍德家的影集时，都会比它多点感触，何况，这个家庭，我是后来才插进去的。我抓不住他，耶稣。也许，从别人口中的描述，已经使他改头换面了?时而，他的话会引起我的共鸣，时而，我又变得毫无感觉，我完全认不出他来。他就像一个得胜冠军，记者们让他说什么就说什么。有时，我会觉得抓住了点什么，如同看一场原声电影，我能通过下面曲解的字幕去体会对白中的真意。
书中的比喻，对我来说，似乎都暗藏着阴谋，我心里越来越难过。并不是我基因中存储的信息浮到了表面，而是我自己的记忆苏醒了。在我生命之初的六年中，人们向我反复讲解、反复灌输而我又去努力忘却的记忆。通过书中的讲道、治病、驱魔、宴饮、斗殴，还有渡口的扁舟，使我的眼前，又重现了一群白大褂，其中有身穿黑衣的神父，耳畔，是他的布道、恐吓，还有预见……我都能背下来《圣经》的故事，以及它的各种变本。我又隐约看到我在火焰中逃生，那一面面光秃秃的墙，日光灯，安有密码的门，铁丝网，荒无一人的大道，伍德的车。我一页页地翻着，在记忆中，最强烈的一幕，是我逃出了这本书。现在，我心中的难过是不是因为我又回来了，回到了这个神圣的故事里。我曾经想方设法地忘却，以求得自由之身。
是我放的火吗?
我套上圆领汗衫，走在大街上。绕过一群群熟睡的流浪汉，我推开了酒吧的门，一杯接着一杯地灌啤酒，慢慢地，我又回到了现实中。一个棕红色头发的女人臂肘支着吧台告诉我她的价钱，我说，她会比那些开高价女人更早进入天堂，她茫然不解地看着我，我也迷惑地看着她。是什么原因阻碍我带她走?是今天的发现吗?它能使我违背本能?耶稣对妓女甚至比对贵夫人好——当然我也不一定非要学他的样子。我们分开了二十个世纪，二十个世纪仅靠一根脐带相连。
我整个下午都在浏览克隆网站。上面有长长的申请克隆的名单，还有呼唤证人的紧急通知。最让我难忘的是那个鳏夫的事迹，他用了三十年的时间，来克隆他那被医学判了死刑的妻子。他选择了灵长类做待孕母体，说黑猩猩的妊娠期只要六个月，而长尾猴同女人的妊娠时间一样长，价钱便宜许多——只是它们老吃香蕉，怕对胎儿不利。只有非常有钱的人，才能雇得起代孕母亲，这也是优生学应付的代价。这个可怜人的丰富想象力提醒了我。我即便荣幸地生在一位昂贵的处女的肚子里，但也丝毫改变不了所处环境的影响：这位不知名的代孕母亲用她的嘴养育了我，她的脐带是我同现实世界的唯一联系，那么，没有理由说她所吃的汉堡包，还有那些甜点对我个性的影响要比一块亚麻布的遗传基因来得少。
还有，对于今天的基督徒来说，什么是基督的血?就是他们在做弥撒时所喝的葡萄酒，仅此而已。他说：“拿去，喝了吧。”并没有说：“拿去，克隆了吧。”他既然已经分解消失，活到另一个生命体中，就像《圣经》记载的那样。那么，留在这块裹尸布上的，只是污迹、斑点，它们有什么神奇的?他用他在地球上的所有时间，来反复讲述生命的本质是不可见的，真理不在这个世界中：难道他还会在这个世界上留下点什么物质，好让几十个世纪之后的科学家，来仿造出一个他来?如果他的灵魂留在布上，那复活还有什么意义?而且，马利亚、使徒还有以马忤斯道上的朝圣者所看到的活生生的耶稣又是什么?是个全息摄影?扯淡!他在都灵裹尸布上所留下的，不过是如蛇蜕的皮，生命在其他的地方。我嘛，只是吉米，来自一枚去核嫁接的卵子，由X所生，长在监禁中，绒毛兔让我受洗，路人把我收养。不管来自何处，我是自己长大的，我逃跑，也是为了能生存下来，我边干边学，谋得了我梦想的职业：我只是我选择的结果。那帮人找到我，想让我做他们的吹鼓手，滚他妈的蛋吧!
“关门了。”吧台服务生说。
我想再要杯啤酒，他劝我回家。我耸了耸肩。用不了一个月的时间，我就将流浪街头。刚才，我接到了丹尼尔游泳池修理公司的一封信，说我擅自据小卡车为己用，多次警告无效后，我被解雇了。这不过是一种巧合罢了，不是吗?我拒绝接受这是一个信号，所谓不破不立的信号。只能说是祸不单行，爱玛走了，工作丢了，我失去了一切我所心爱的，但这丝毫改变不了我本人。
我在街上漫无目的地走着，手插在口袋里，无意间触摸到华盛顿心理医生留下的名片，他还等着我给他打电话。我眼前浮现了那辆林肯车，车上白宫派来的朝圣三王耶稣诞生时，有东方三王观星象而前去朝祝。他们到底要干什么?该不会是他们让我失业，好逼我去接受他们的安排吧?尼尔克总统，想得到救世主的支持，让我去选他，咱就走着瞧!想让我的基因码出现在他们的竞选宣传上，死了这条心吧!明天，我就打电话告诉他们，我是个瘾君子，已经毒入膏肓了：如果让我去他们会议室，那就是去声明，耶稣从火星回来了，宣布美国灭亡。如果他们再来烦我，我浇上汽油，我自焚，他们别再想克隆我们。
现在，已是深夜十二点，衣服汗津津地贴在身上。我真想跳上去格林威治的火车，紧紧搂住柯姆，狠狠地亲她，让我变回以前的那个男人。但是，这不是欲望，而是逃避。而且，也为时过早，我还有一百页没有读完。我要走到底，一直读完《约翰福音》，好知道我的血液里到底有什么。我渴望揭开一个秘密、发现一些变化、解开几许迷惑……也可能是某种证实。哪怕随后，再把《福音》扔到垃圾筒里，我从此消失在茫茫人海中，不再留任何痕迹。
我上楼回家，读起《路加福音》。同样，又是天使报喜、耶稣诞生、沙漠中魔鬼的诱惑，一连串的治病，还有犹太教士的犬吠。这真是本仇视犹太人的书，有时，还不能自圆其说。总体说来，犹太人一直想杀耶稣，因为他也是犹太人，还因为他在星期六治病，不遵守安息日的律法。而耶稣，作为犹太人上帝的儿子，他四处宣讲犹太王不好，说犹太人一窍不通。他把他们从庙宇中赶了出来，说妓女都比神父强。然后，出乎意料地，他被钉死在十字架上。在今天的耶路撒冷，如果有这么个家伙，我敢说，他坚持不了两天。
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